给我一点肤浅的快乐
 给我一点干净的浮躁
 给我一个温暖的拥抱
 给我一个飞翔的理由
 给我一些贴切的疼痛
 给我一些活着的诺言
 给我一切关于你的我想要给我一切关于你的我要怀念
 给我一直到明天的幻觉是我对爱情最后的假设
 给我怜悯给我伎俩给我阿司匹林给我糖给我梦想给我水给我十指里不会熄灭的灿烂给我记忆给我烟给我红色药水给我一个完整的缺失给我永恒的遗憾给我眼泪给我坠落给我奔跑给我美丽给我远离的勇气给我轰然倒地的瞬间给我一个彼岸给我一个彼岸
 我不是贪婪你知道的你知道的

 


               
               


 就像今天下午看见的大雪.
 我的城市下雪了.

 就像穿过阳光的泪水.
 就像自我伤害.
 就像漂浮.
 就像你.
 就像我.
 不是罪孽,不是罪孽,不是罪孽,不是罪孽,不是罪孽,也不是罪孽.

 有一种生活,它难以维持么?它难以维持么?
 他们说了,那是你该承受的.
 我想只是他们疼的时候我没看见.
 他们都比我坚强.

 关于11月3号.关于11月3号之后的一切.
 关于恨以及原谅.

 小灰在晚上八点来找我了.我的房间只开了一盏灯.他说好黑.然后要求和我比个子,我们就一起站在镜子前,我穿的靴子有5公分的跟.他还是比我高1点.然后他就傻笑.记得初中坐同桌的时候他比我矮很多的.他穿了条很松的褪色牛仔裤,很大的牛皮鞋,黑色立领毛衣黑色外套,戴一个灰色的毛线帽子,把脑袋都包起来了,哈哈.他的气质越来越好了.一起去吃了顿饭,他给我买可乐,把拉环拉开了以后递给我,呵呵,这孩子还是长大了.然后一起坐在电脑前很猥亵的一起调戏了他QQ上的MM.他还是会想尽办法让我听流行歌,我在想尽办法让他听摇滚乐,我告诉他很好听的.他却说那个乐队的鼓手长的挺漂亮的...他身上淡淡的肥皂香味,好象换了一种,我记得以前不是这种味.就在橙黄色的灯光里,距离他不到二十公分.我忽然在想我们是远了么,或者我们近了.能够肯定的是我们都变了,这是种突然间的变化.有些事我开始不敢告诉他了.他还一如既往的对我坦白的像一张白纸,他还是个孩子,我呢.我也不知道.我们一起蹲在地上努力想星期天可以找谁一起去唱歌,最后却没有想到人.我们一起笑了笑.他们都走了.我高兴的是在小灰无助的时候他还能想到我,我呢,我不知道.是因为这些事情太重了,我怕他们都担不起,所以只能自己来.不是信任的问题.要知道我只想每个身边的人过的好,包括我恨的那些,要知道恨一个需要很多力气的,因为在乎.小灰说要在我生日的时候送我一个帽子,然后明年夏天买一个数码相机让我玩.

 我给一木留言的瞬间他上线了,瞬间又下线了. 呵呵.
 我马上就要和他失去联系.
 
 我跟豆腐说我脑袋疼.他给我发了一整套的格林童话集.我就想到底谁疯了.

 YY画了幅画叫极光.他说在齐齐哈尔也能看到.他说一定要带我去看.我又想起了11月1日给予他的失望和难过.滞空之后又反转的希望.我再次道歉,我也没有办法.那幅画很美,他们没见过的美.那幅画是给我的.他们体会不到的幸福.YY没有我敏感,可以说差很多.但我想也许这样好1点,因为我已经习惯这个位置了,受伤害.其实伤多了就麻木了.

 我看海杰的日记,看到他写爸爸的那段我哭了.我想我爸爸了,我已经好多个月没见他了.我想我爸爸一定瘦了.昨天晚上我躺在床上想我妈妈,我也哭了.我也不知道为什么,我就是一下子,突然的,害怕失去他们,特别特别特别怕.他们是我唯一的,最后的,完美的,毫无保留的...

 我跟自己说你得让他们幸福,不惜一切代价.
 我跟自己说这句话你必须一直记得,直到你死.

 亮亮说,我总在找一个机会，把自己的生命付出在自己觉得能让生命完美的地方.
 我太喜欢亮亮这个疯子了.
 他这个疯子.

 关于时光,时光是用来见证的么.
 时光是固体么.
 时光会忽然间掉下去么.
 关于苦难,苦难是气体吧.弥漫在我们的旅途.
 我们永远不知道它什么时候会浓厚什么时候会稀薄.
 但我们感觉到它的存在,就像感到我们自己存在.
 
 我下QQ前有个宣传法轮功的加我.她说了很多.
 第一句话是,在说这些话的时候我心里无比沉重.
 在她轰炸般的发完她想表达的以后,我说你TMD沉重跟我有什么关系.她依然在发.后来我说,这个时代还有信仰么.你觉得有么.她就再也不说话了.我看着我的桌面一片寂静.

“在德国，起初他们追杀共产主义者，我没有说话——因为我不是共产主义者；接着他们追杀犹太人，我没有说话——因为我不是犹太人；后来他们追杀工会成员，我没有说话——因为我不是工会成员；此后他们追杀天主教徒，我没有说话——因为我是新教教徒；最后他们奔我而来，却再也没有人站出来为我说话了”。马丁·尼莫拉是这么说的.
 
 守着一点廉价的梦想.
 逐渐枯竭的青春.
 我TMD还没燃烧过呢.我TMD还没剧烈过呢.我TMD还没飞过呢.

 答应苯笨的歌词还没写呢,就以上三句吧.不知道他那破嗓子能唱否.

 我会变成白色的么.我会瘦么.我会被结果了么.

 
   

 从昨天开始我不失眠了.今天上街了,街上那么多人.我就觉得很累.我经过了和安一起喝啤酒的台阶,我在那儿坐了一会.看看什么也没有变.

 我们长大了以后学会了隐藏.我们有了虚构的纯洁.当我们离开,放弃,或者来到,寻找.当我们面对所有的日子.我们得相信自己是干净的.再没什么更干净的.

 找到了一个涂鸦网站,和妖妖一起乱画,想起了我的童年.而且当我抹鼻涕的时候我也能想起我的童年.呵呵.凌晨三点想去超市买泡面但是怕冷没去,窝在屋子里听<那些花儿>.已经好长时间没听过了.

 如果流水帐的记忆没有意义,那还有什么更有意义的.

 我真想一步也不离开.我开始恨我自己了.

 因为我找不到一个方式活.可是我还是活着.所以我对于自己的活感到莫名其妙.

 还是要面对一些事情,即使感到害怕.这让我想到鬼葬了.她爸爸去世以后我不知道她过的如何,但是每次都能看见她的资料里没有改变的一句话“天将明”。意思是不是天亮了就不害怕了。那再过五个小时，也许是四个，我就会获得新生。这个小小的，小小的，小小的女孩。

 我想写个小说送给妖妖当生日礼物。我不知道自己还有没有那个能力。我记得跟谁聊天的时候我说过两年以前我写的欲望类似一个中年女人所向披靡的情欲。后面我没说。我现在对着机器或者白纸像一个阳痿的中年男人。这是没办法的事。安还指望我拉他。我怕我自己先回不去了。

 肚子吃饱的感觉可真好。今天在街上，别人发了我张订机票的卡，他告诉我到北京700块。我真想去，影子和YY还在等我。我想去蹭影子的饭然后把她所有的电影都拿走，呵呵，我想念YY。可是在事情没有解决之前我不可能去。这也是没有办法的事。

 让人高兴的事情还是很多的。今天昆子找到了我。在失去联系半年以后。我给他看了我拍的烤肉和大盘鸡，他说视频让我看他表情，结果没连上，可我还是能想到他快疯了，呵呵。我答应过段时间去看他。他说他那个城市底下都被掏空了。后来我一直在想那个城市会不会在某一天轰然倒地。还有我和妖妖越来越亲密了，这让我感到安全。要知道我从小到大都没有姐姐。一个可爱的狡猾的温柔的聪明的姐姐。

 妈妈的手意外的破了，缝了四针。我给妈妈洗脸洗手，然后打电话给爸爸让他照顾好妈妈。明天和妈妈去上街，我已经好长时间没和妈妈一起出去了。

 我越来越自闭而且我的生活内容变得越来越简单，简单的像在母体，只是那个时候我可能还不会抽烟。我不会哭的我要坚强。因为所有的事情都能扛过去。当我逐渐看着这些人来来去去，我对这个世界有了好奇。我想知道最后是怎么样的。算命的说我的生命不长，虽然我跟他说你扯淡可是我掰着自己的手掌仔细看了，那条命线是很短，可它就真的能代表我的生命么。在我十八岁的时候我忽然担心自己迅速老掉。昨天给海杰看我十五岁时候的相片，他说这么好看。后来他又说，不是好看，是特别好看。我就跑去照镜子。发现已经很不一样了。是的。

 11月1日了。YY说可以唱NOVEMBER RAIN了。我自己轻轻哼着。我喜欢木吉他版。辽远而空旷。寂静的纠缠。这是很久以前我对它的描述。现在我无法描述。我只想快点去找YY，然后他会唱给我听，我们还会一起去吃小笼包子。他的HAMER拿回来了，今天调好了琴，可以继续弹了。呵呵，真好。

 我们将自我解决遗忘.

Promises, promises
I'm feeling burned
You taught me a lesson
I didn't want to learn

Why did I come here?
Please tell me again
Why did you ask me?
Don't say you forget

I long for, I long for
I long for my home
I long for a land where
No man was ever known
With no neurosis
No psychosis
No psychoanalysis
And no sadness

I'll pick up the pieces
I'll carry on somehow
Tape the broken parts together
And limp this love around

 我抽的还是那个烟.我喝的还是那个自来水.我听的还是豆腐传过来的那个歌,我相信妖妖听那歌也不会少于十遍.天还TMD快亮了.

 新的一天就在键盘上开始了.那盆芦荟长的很好我几乎能看见浓稠的汁液在其间流淌.就好象一木说喜欢喝水是因为喜欢那种感觉，在水流入喉咙的那一刻我可以真实的感觉到生命的存在.这个混蛋已经一年没写任何东西了.今天跟妖妖聊天的时候我忽然想起某年夏天丁香铺满校园的时候他穿着切格瓦拉的T SHIRT,背着挂有毛主席像章的军用书包,穿着牛仔裤和布鞋走过阳光的时候.那个时候我们从骨头里抖出来的都是锐气.

 远在内蒙的布英发给我校友录的地址.并一同怀念了我们一起吃拌面烤肉抽雪莲王的时光.我惊奇的发现上面居然有五十个人,很多名字我都忘了.我再次发了寻找根根的启事,然后贴了十几张新疆的相片.我想他们其实还是会想念家的,他们想家的时候可以看.尽管我和他们并不熟悉.记忆的延续带来的只有空白.班主任在上面说大家都要好好谈恋爱,我就笑了.我想起了那个24岁的女人,她在我迟到的时候从来都装作没看见,她给我写过三页纸的信.我毕业相片的五块钱是她交的.那个学校很变态的不让女生留长发,我站在那一大群人中间,有着长及后背的头发,阳光呈现回归式的纯真,打在我们每个人的脸上,我们笑的很灿烂.

 我在这个秋天秋眠.我在下个秋天秋眠.我在所有的,所有的秋天睡眠.睡过土壤和天光,睡过记忆和目光,睡过千山万水我还是站在自己身旁,是一个呼吸的距离.

 小灰给我打了一个23分钟的电话,他说他胖了,61公斤了.我说我明天就去抢你的裤子穿.他说现在的女人为什么都那么奔放,我说因为现在的男人都爱装逼.他说生活真TMD无聊啊,我说那你死了试试.他说SL在长春,可我的密码还是她生日.我说你不还有别的女人嘛.沉默..沉默..他说,我堕落了么.沉默..沉默..小灰我告诉你,你在我心里永远都不会变,就是那个穿着帆布鞋和瘦牛仔裤和我一起晃在马路上的孩子,我喜欢摸你剃光的头.我问过豆腐,他说,说"永远"一点都不恶心.那么就这样.

 我想起在禾木的时候.那个阿勒泰山脉内130公里没有通电只有木头屋子的村庄.那条清澈的河流,那个木桥,我度过三个夜晚的木头屋子,在下雨的时候屋顶上有滴滴答答的声音.每个早晨都会有过于明亮的光线像水雾一样弥漫每个人的眼睛.那个时候我告诉乌鸦我想整个冬天都住在那里,看冰雪融化,看万物生长,看寂静是怎么长到一个人的骨骼里的.而这个冬天我还不知道我会在哪.我在秋眠里.

 我跟妖妖说我讨厌那些被称作'美女作家"的女人.妖妖表示赞同.我说她们还不如婊子,婊子会在暗夜里才放下自尊而她们在光天化日之下不要尊严而且惟恐人不知并把这当作莫大光荣.现在我想明白了,其实婊子要是爱上婊子的生活,她会快乐的.

 就好象我要是爱上我的生活.我就会快乐.
 同时我必须忘掉自己的梦想.
 其实一个人的梦想就是一个人的生命.

 
 梵高说,面对我的作品,需要强悍的灵魂.面对喜马拉雅也一样.
 马雅可夫斯基说,我的诗,将奋力,突破千秋万代,而且很有分量地,粗犷地,引人注目地,出现在未来.
 波德莱尔说,创造陈词滥调,这就是才能。我得创造陈词滥调
 

 我看见光芒能够笼罩千秋万代的信仰和力量.
 我埋着头说,你往哪儿,我往哪儿.
 问题是你是谁,你在哪儿.

 我的玻璃是橙黄色的.因为我的城市在夜晚是橙黄色的.我的城市很温暖.至少它装满了记忆.我的心脏里还住着一个关于明天的美梦.我向往永恒.

 我想像光一样.破碎在城市上空.发出巨大的声音.那个时候所有人,都会仰起头看着这个城市的天空.然后我就刺伤了他们的眼睛.

 我要是睡不着,就来数数我的火车票吧,1,2,3,4,5,6,7......

 我总是在晚上设计好我的白天。 然后我的白天是在睡眠和发呆中度过的.我想过要去师大找找孙老师问问她为什么我的油画那么脏.想过要去北门那个以前我去过的卖盗版书的地方买一大堆回来.反正才五块一本.想过去借钱,然后帮妖妖买漂亮的披肩和手链.想过去买块湖蓝色的补当窗帘.还有应该给芊芊和间间打电话了,还有那一大堆要寄给安的相片和信还有烟.上网的时候他说他在邮箱底下蹲了好几个月了,哈哈.

 衣服该洗了鞋子该刷了.
  
 我又胃疼了.而且发烧.

 我在SAMESKY上发了寻人启事我想找到根根.我答应她的那些事情...我还想起了我和可可的约定以及和妖妖的誓言.

 妖妖今天跟我说

 有的人会陪你走到最后，有的人只能陪你走一段路

 你是哪一种
 你是哪一种

 天又快亮了  我又失眠了  我想告诉你我睡不着
 我吃了好多橘子  也喝了好多水  我重了一点  
 我不知道明天会怎样发生  
 会活生生的把我给继续了么

 我有点累 可是我睡不着
 就算 就算天亮了也睡不着
 
 我翻邮箱的时候发现大米给我写邮件了
 她说她想我她说她爱我

 我就这么咿咿呀呀的不知所措  乌鲁木齐的路灯是橘黄色的
 我就这么咿咿呀呀的不知所措

 不知所措 不知所措   我有点怕